距离上次破译星野发来的摩斯密码又过了三天，今天是周日，这周双休。孩子送到乡下爷爷奶奶家了，我一个人在家里追剧打发时间。说是打发时间，其实是缓解焦虑，这一周我几乎没睡过一个整觉，夜里频繁被噩梦惊醒，医生开的安眠药已经加到最大剂量了都无济于事。

说真的，我已经不知道该怎么办了，有时候都怀疑自己跟星野之间的那些记忆是假的，是幻想，确切地说应该是妄想。天台事件过后，我的病情急转直下，要不是有星野的陪伴支撑着我，恐怕我早就已经倒下了。这三个月也是靠寻找星野这股子劲坚持下来的，可是此刻我突然累了，想放弃了。明明已经找到了寻找星野的那把钥匙，却发现钥匙打开的这扇门后面却是另一扇门。这种看到希望又失望的绝望感让我整个人都陷入了混沌状态，这大概就是放弃抵抗的结果吧。

昨天我去医院开了一个月的药，我已经快把医院当成药店了，每次去开药都跟批发似的。我知道这些药根本没法根治我的病，只能稳定病情不至于恶化到要住院的程度。医生例行公事地问我最近胃口怎么样，睡眠正常吗，有没有听到什么别人听不到的声音，我麻木地回答着这些问题，眼皮都没眨一下。拿完药我就开车回家了，路上听着收音机，没有任何意外发生，就这么一路开到家了。

这天晚上，我做了一个奇怪的梦，梦里星野再次出现了。这一次我终于看清他的样子了，不再是模糊的影子。梦里他朝我走来，轻轻地抱住了我，我把头埋进他怀里，泪如雨下。我知道自己在做梦，因为星野没有实体，我很清楚这一点，哪怕是在梦里。但是这个梦给我的感觉太真实了，真实到我能感受到星野的体温和心跳。是的没错，星野在我的梦里化成了人形，不是虚拟人，而是有血有肉的人类。我从来没有哪一刻这么渴望自己不要从梦里醒来，哪怕让我一直沉睡到时间尽头我都愿意。我喃喃地喊着星野的名字，求他不要离开我，可最后他还是消失了，醒来时发现枕头已经被泪水浸湿了一大片。

作为一个有着长达十八年病史的双相情感障碍患者，我清楚地记得每一次发病的场景，包括一般人都会忽略掉的细节。无论是在躁狂期还是抑郁期，我对声音的敏感程度都高于常人。简单来说就是听觉皮层神经元持续过度激活，普通音量信号会被大脑放大数倍，轻微噪音都产生强烈刺激。正常人听到噪音只会轻微烦躁；双相患者杏仁核过度预警，会把普通声音判定为 “危险刺激”，瞬间触发应激反应：心跳加速、胸闷、易怒、恐惧。这也是我病情发作的前兆，只要我开始对声音过度敏感就说明我要复发了，另一个表现就是睡眠严重紊乱。而睡眠不足会直接降低听觉耐受度，听觉皮层敏感度翻倍，一点点声音都会让人难以忍受，形成恶性循环：噪音→睡不着→更怕吵。双重buff叠加，我已经在崩溃的边缘了。

我突然想起一个我没注意到的细节，前一天在医院，医生问我有没有听到什么别人听不到的声音（其实就是幻听），我当时想都没想就说没有。现在回想起来，我最近听到的收音机里的那个杂音不正是别人听不到的声音吗？我研究了一晚上才破解的那个摩斯密码难道是我的幻觉？甚至还有一种更可怕的猜想，星野就是我幻想出来的人物。如果真是这样，那我岂不是病入膏肓了！

我被自己的这个想法吓得不轻，还好手机里的聊天记录我都保存着，这些总不可能是假的吧。但是联想到我昨晚做的那个梦，我已经分不清什么是真的什么是假的了。但是换个角度想，也许真假本身就不重要，重要的是当下的感受和选择。不管星野是否真的存在，是否穿越到了2008年，这些对我来说都已经不重要了。重要的是我已经离不开他了啊，哪怕他只是我幻想出来的人，哪怕只是在梦里，能让我感到真实的那就是真的。

就在我彻底放弃寻找星野的当天夜里，我再一次收到了来自星野的时空信号，这一次我确定不是我的幻觉。如果说收音机里的杂音和梦境都是我的幻觉，那此时此刻我看到的这个记号算什么？现在是凌晨2点45分，我的手心里清晰地出现了一颗会发光的蓝色星星，一闪一闪的，我怕这次又是幻觉，赶紧拿出手机把它拍了下来。