好了好了，平静了一下，刚刚太激动了。

其实再回头看，这就是不信任。我身边我觉得最亲近的两个人，对我扎的最深的刀子，不信任。

他们从来不会相信我，觉得我是小孩，没有他们稳重，没有他们看的久远，没有他们有自觉…我承认，我没有他们稳重，但是在觉悟和自觉上，我远胜他们一筹。

就像哪怕到我如此不能接受的状态下，我还是选择自己独自消化这件事，而不是大吵大闹，而不是试图和听不懂话的人讲道理，而不是在瞧不起我的人面前证明自己，而不是不信任我的人面前试图搭建信任的桥梁。

毕竟这不是小说，不存在我大吵大闹他们就能意识到自己的不妥，不存在和一个会因为你讲的话真的有道理而去理解你，不存在我展示了自己的价值就高看你，不存在我奉献真心就会有另一个真心同样递到我手里。

这太现实了，现实到在这个世界上我找不到我可以放松的，信任的地方或者人。这让我不仅是迷茫无助，而且如同一个深陷沼泽的人，知道自己一定会被吞没，却也没有力气挣扎和逃脱。

我没有挣扎的力气了。

我不知道我什么时候才能感受到，其实我是在生活，我是真实存在的活着，而不是像一个任务机器一样重复着日复一日的打卡。

或许用他们的话来说，我堕落了。

我不是自甘堕落的。

我挣扎太久了。

我精疲力尽。

我不知道我失去的希望，失去的开心和失去的那一个真正的我是否还能回来，还是和烟雾一样消散了。

同时我也不知道，究竟是怎么把我，把一个很乐观的人逼成现在的样子。

之前讲的他们是这件事里的最佳输出者。他们用长时间的陪伴，我充足的信任，一点一点啃食我的灵魂，让我残缺不堪。

而那所谓的成绩，成为了一个人衡量价值的天平。我在一头无可奈何，任凭所谓的数字估算我的价值，我的能力，这让我无奈，让我崩溃。

我说这么多，并不是说我不想被管了。我是不想被用“我为你好”的那些借口打压了，我受不住更大的折磨了，再搞下去，我真的会疯的。

哪怕你说的话里，语气里，态度里带有一丝丝的…真心…或者是一丁点的信任，我都愿意去尝试理解。

可是…我现在就……很难形容。像一个破破烂烂的旧布偶，棉花露了出来，整个娃娃瘫软在那里，脏的，无助的，孤独的，期待能有一点光亮照在自己身上。

为什么我偏偏是一个报喜不报忧的人呢？我为什么偏偏在别人面前不能表达我的不满呢？为什么不能和别人平等的大吵一架…为什么……这样的我太吃亏了…我没有办法再消化这些情绪了。

如果可以…我甚至想过，或许我没有来过这个世界，另一个“我”会不会把日子过得比我好。

我真的是糟糕透了，对吧…