一度旅游得很频繁,不是因为对美景美食有向往,实则是为了逃离当时的生存状态。
每当我觉得事情困住时,总是要去一个陌生的地方呆一阵儿。
我曾经跟朋友去旅游过,有快乐有便利,可是心里总是觉得,我应该和一个爱我的人一块在这儿
不是一个搭子,不是一个法律上的关系,不是得过且过的维持。
是真的下过决心想要一直支持他,是真的觉得他在身边就会安心,是真的觉得一生一世也不困难的那种人
那样的美景下边,我总是希望拥有那样极端的幸福。
尽管明白,一个普通人,积攒一生的运气也不足以换来那样的好结局。所有的付出和运气,也只能维护到最后不恶语相向,不全盘否定的平静。
一望无际的海边,咸咸的海水,浪不知疲倦地拍打。
雷雨的时候,感官是特别灵敏。
空气总是不同的,很清新的,但是却带着一股躁动,一种新力量出现前的征兆。
雷电,就这样从天而降,它一出现,天地就瞬间白昼。
也许日月更替不是轮换,只不过是白昼逐渐消亡,黑夜是他电量耗尽的时候。
天地广阔的时候,总是特别感动。
能感觉到好像生活在地球上,是随时随地在等待接受礼物。
接受流星,闪电,倾盆大雨,漫天大雪,狂风巨浪。
好像才会觉得活得真切,不是困在数字里的温水青蛙。
沉默地计算自己,然后沉默地离开。
拥有的所有,都打折扣。
大吃大喝抓住手边的一切,拼命填饱肚子,却吃了一嘴的人造肉,最后疲惫的肥胖着
渴望爱还是渴望意外,还是期待一个人的认可?
这个思考太没有答案
如果可以停止的话,我宁愿直到坟墓也不去思考
可是它总是一次又一次逼问
逼着你陷入这Π一般的苦涩里。
你跟他求饶,发脾气,怒吼“我还没有吃饱饭,我没办法想这个问题。”
它却不管什么生存需求的优先顺序。
总是揪着你的心问,让你的心痛着,痛着思考。
然后你发现,原来不是只有心在疼痛
是你的手脚也全是伤口,是你的皮肤也都在皲裂,
高温和冷藏反复将你的身体调试,看你什么时候融成适合模具的样子
你利用身体只会记得最严重的痛感
狠狠地刺向自己的心脏
那样你就会忽略其他的伤口,以为自己只不过心酸。
这样的逃避方式,真也是滑稽了。
谁会笨到用期待幻觉来缓解痛苦
我想回到那个海边,
东港昨晚刚下过一场十几年不遇的大雪
栏杆上结着冰凌,冻住的风浪
我用脚踢起来像沙一样的雪
太阳亮亮的
因为雪的反光
我就想沿着栈道散步
坐在礁石上
等着永不停息的浪
把我冲刷成一个空白