披肩随着她的脚步轻轻摆动，她几步一回头，像是怕我反悔。那样的玛妮雅，和平时嬉笑玩闹的她不太一样。

我不能再只是一个浑然不知漂着的人了，我已经在漂泊中停滞太久了，我看向那池水。

我必须选择一次被自己承认的开始。

晚祷之后我没有回房间，而是一直站在门口，直到神父披着披肩走进圣堂，我才起身迎上去。

“我知道你们容忍了我很久。”我请求他，“离开之前，能不能请您为我洗礼？”

神父没有回应，他如往常一样，将折好的毛巾放在圣池边。

“我记得你，孩子。”他忽然说出一串我不理解的语言，“你母亲当时……曾流泪……”

他说着，走向了讲坛边的档案室，我跟上去。他推来移动梯子，开始在档案架上寻找，最后从顶部的文件夹内抽出了一册名单。是受洗的记录册。

其中一栏写着我的全名。

“我还记得，那时候我刚成为主教，你母亲带着刚出生的你来受洗。”

“她说她不求你成为光明之子，只希望你不要受伤。”

“她为你流泪，请求主赐你保护……甚至愿意替你受罚。”

神父停顿了一会，略有迟疑：“她的祈愿，也许你不会喜欢听。”

“她说：‘主啊，请剥夺她爱人的能力，让她免于爱之苦。’”

剥夺爱？这根本就是诅咒。面对这样陌生的过去，我并没有感到任何迷茫。我听见自己说：“请再为我施洗一次。”

“我们一直欢迎你，西尔维娅。但这扇门不是用来困住人的。”

“我明白。”我说。

“我不惧怕告诉您，神父。”我对上他的眼睛，“我不信主。”

我想要斩断那份被安排的恩典。

这种事情我不能接受。为使我免于伤害，而选择摧毁我最柔软的能力。

我想知道，如果那个孩子站在圣池中，是否能感到自己仍是活着的。我想确认那种感觉真的存在；我想要自己去承担一次突如其来的爱。哪怕它最终会让我碎裂。

我必须要斩断这种被安排的恩典。

“名字为他人赐予，命运却从不交给谁决定。”他抓紧了胸前的十字架，“你准备好摒弃撒旦以及一切罪恶了吗？你愿意背负这次选择的代价，不再归罪于命运吗？”

“神父，我不是想要洗去罪恶。”我摇头，“我只是想找到值得我停留的东西，我一直在寻找。”

他垂下眼帘看我许久，最后颔首。

我脱去外衣与鞋袜，缓缓走入圣池，水面浮起一圈波纹。我跪坐在圣水中，闭上眼。

“我以圣父，圣子，以及圣灵的名义……为你施以洗礼。”他将手覆在我头顶。

水没过我肩膀的瞬间，我感到一种吊诡的寂静，所有声响都在此刻抽离。时间短暂断裂，我又看见那个男人站在甲板上，身后是无法靠岸的雾海。

下一刻，水面破开，我被神父托出水面，重新呼吸。

我从水中再一次降生。不是谁的孩子，也不是谁的影子。

我是我自己。

清晨，唱诗班还未起声，殿内寂静。人群彼此没有交谈，仿佛每个人的心思都藏在手中的祷告书下。异教徒坐在了最后一排，我没带书，也没跟着祈祷，只是目视前方。

神父站在讲坛上诵读《哥林多前书》的片段，声音带着恒常的慈悲——

爱是恒久忍耐，又有恩慈……

……

凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐……

我想象着母亲在圣坛前默念的样子，一种新鲜的喜悦萦绕在我胸口。

她的祷告看似与这些经文背道而驰，但她其实从未怀疑过这些话的真理。她知道我拥有能让事物成真的力量，却把这当成灾祸。也许她曾被爱摧毁过，所以才相信，最深的保护必须从根上剪断欲望本身。

她想“凡事相信，凡事盼望”，却惧怕爱会伤我、毁我、让我在命运面前粉碎。所以她求主替我割断通向爱的神经——这是她所理解的忍耐与包容。

不过我自有定夺。那是我的能力，不是她的恐惧所能定义的。

我收拾行李的时候，修道院外传来了一阵短促的喇叭声。片刻后，一位修女小跑着进来，说有人在门外找我。